Forsøk (#11011011) Jeg tenker

Jeg tenker på bøndene som har møkkajobb for luselønn, men de har ikke studielån og som oftest ikke boliglån. Jeg tenker på bøndene som må ofre familien for arbeidet – de jobber jo til alle døgnets tider – men de får forståelse for det: stakkars bonden, han må jobbe, han kan ikke legge unger, han kan ikke være fotballtrener, det forstår jeg, sier de. Jeg tenker på bøndene fordi jeg kjenner en bonde og fordi landbruksoppgjøret er forestående; det står om det overalt i avisen. Jeg tenker på bøndene for å kunne skrive at jeg tenker på bøndene. Aller mest tenker jeg nok på meg selv. Jeg tenker på bonden jeg kjenner og på at jeg egentlig ikke vet hvor han står politisk, rent bortsett fra at jeg har tatt det for gitt at han stemmer Senterpartiet. Jeg tenker på distriktspolitikk og brekningsfornemmelsen jeg får hver gang staten vil flytte arbeidsplasser fra byene til landet, særlig når arbeidsplassene allerede er etablert med erfarne ansatte, særlig når politikerne lar seg overraske når de ansatte ikke følger med når det viser seg at de ansatte har huslån, ektefeller og barn i skole som alle trives der de bor, uavhengig av den statlige jobben. Jeg tenker på arbeiderklassen, middelklassen og overklassen, at jeg ikke har et bevisst forhold til klasse, at nettopp det betyr at jeg mest sannsynlig tilhører middelklassen, at jeg egentlig drømmer om å tilhøre overklassen og at jeg har svært lite til overs for arbeiderpopulisme og arbeiderpartiet generelt, spesielt Jonas. Jeg tenker på høstens valg, at jeg ikke skal være aktiv lokalpolitiker, at det skal bli deilig, at jeg ikke skal stemme på partiet jeg er medlem av, men på det partiet som statsministeren representerer, at det sikkert handler om min egen situasjon. Jeg tenker på at jeg aldri kommer til å ønske å ta toget til Tromsø; som barn tok jeg toget til Bodø, det var ikke mye å skryte av. Jeg tenker dette fordi jeg ikke liker togreiser i Norge. Jeg tenker at jeg liker togreiser i Japan, i Sveits og i Nederland; til nød kanskje også i Østerrike, oppover fjellene, men bare til nød. Jeg tenker på de store byene med de store husene og alle menneskene. Jeg tenker på det jeg leste om at bydel Løren er ødelagt, at jeg en gang bodde der, at jeg mange år før jeg bodde der gikk forbi Gilde i helgene og grisene svettet fordi de visste de skulle bli slaktet, eller det var i hvert fall det pappa sa. Jeg tenker på kaffe, at jeg skal ha en kopp til.

Jeg tenker på miljøet fordi jeg skumleste en dansk rapport om hvordan IT, AI og skybaserte tjenester påvirker klimagassutslippene, at et Google søk med mange treff påvirker avtrykket mer enn et presist søk med få treff, at å se Netflix to timer om dagen i et år er like ille som å kjøre 1000km med fossildrevet bil, eller anbefalingen om å avmelde alle nyhetsbrev man ikke leser, ikke trykke “reply all” når du svarer på e-post, dette tenker jeg på, men miljøet er jeg ikke spesielt opptatt av, bortsett fra når jeg ser klipp fra dokumentarer på TV eller YouTube der isen smelter i Antarktis. Jeg tenker på Michael J Fox og Parksinson, jeg tenker på stemmen hans, den var perfekt for Stuart Little, lydbøker og i Disney-filmen Atlantis, for mange år siden, men nå skjelver han så mye at det er umulig å forstå hva han sier. Jeg tenker på Stig Aasvik, selvfølgelig gjør jeg det, at han ikke har det bra, at han skriver godt, at han ønsker han skrev noe annet, men skriver det han skrev, skrev mer. Jeg tenker på siste nummer av Vagant som ligger ved siden av meg, fremdeles pakket inn i plast, at jeg vil lese det, men jeg har ikke tid, jeg har allerede lest Morgenbladet og Dag Og Tid, jeg hører ungene spille Nintendo på loftet og jeg tenker at jeg får dårlig samvittighet som ikke er sammen med de nå, mens jeg fremdeles lever. Jeg tenker på solen som skinner gjennom vinduet og hvisker til meg at jeg må ut, men jeg tenker at jeg kan vente litt til, jeg har jogget hver dag denne uken, minus onsdag og lørdag. I morgen er det søndag, men fordi det er arbeidernes dag i dag er det egentlig søndag to dager på rad, jeg tenker at jeg hater søndag, jeg tenker at jeg hater to søndager på rad, jeg tenker at jeg hater dette stedet, men jeg føler heldigvis ingenting akkurat nå. Jeg tenker på kaffen som blir kald, jeg tenker at jeg skal drikke litt til og tenke mens jeg drikker.

Jeg tenker på sikkerhetsklarering, på stillinger som krever dette, jeg leser forskriften og skjønner at det er tre forhold som kan føre til at jeg ikke får sikkerhetsklarering og følgelig ikke kommer til å søke jobber som krever dette. Jeg tenker at det er diskriminerende, men det er det sikkert ikke, det er bare nødvendig. Jeg tenker at de tre forholdene er min avbrutte militærtjeneste (jeg gikk over til siviltjenesten, men avbrøt vel den også såvidt jeg husker), min økonomi (høy gjeldsgrad, men ingen inkassokrav eller anmerkninger, forøvrig god betalingsevne ifølge banken, men likevel aldri penger på konto), og broren min (av mange grunner). Jeg tenker på jobben min, nei, det gjør jeg visst ikke likevel. Jeg tenker på fuglene som kvitrer utenfor vinduet og katten vår som skal på jakt. Jeg tenker på Stig Aasvik en gang til, fordi boken ligger her på bordet og jeg er nesten ferdig, men jeg utsetter. Jeg tenker på problemløsning og problemet med båten som går fra New York til Le Havre og hvor mange båter den egentlig møter på sin reise, jeg tenker på heisen som går for sakte, men løsningen er ikke å gjøre heisen raskere, løsningen er å gi de ventende noe å distraheres av, som speil og heismusikk. Jeg tenker på deg som leser dette. Jeg tenker på deg som ikke leser dette. Jeg tenker på tomheten, det store intet. Jeg tenker på Jan Grue og hvor god han er til å skrive, at jeg gjerne vil lese mer av ham, at han sitter i rullestol og jeg tenker på Magnus som en gang prøvekjørte en elektrisk rullestol i vaskekjelleren der han bodde. Jeg tenker på Google, på alle søkene, på hvordan de ikke finner meg. Jeg tenker på ungene – eller, jeg tenker ikke på de, jeg HØRER de, de skriker der oppe med spillene sine. Jeg tenker at dette får holde.